Solo palabras

 Llevo días pensando que escribir, cómo hacerlo, si no me vería ridícula al hacerlo ya que es la primera vez que comparto mi historia. 

9 años pasaron para salir de esa relación. 

Escaparme de casa, mentir en mi trabajo, serle infiel a mi esposo , manejar kilómetros para ir yo, (y no él a mí) cuando se mudó, poner mis planes en segundo lugar cuando el aparecía y quería verme. No importaba cómo, pero siempre movía todo con tal de verlo "porque lo amaba" y aunque a veces sabía que no era amor había una fuerza mágica que me hacía no poder soltarlo y no encontraba explicación, sabiendo lo dañino que era para mi no podía dejarlo ir aunque muy internamente luchaba para que se vaya. ¿ han sentido esa fuerza misteriosa de querer y no poder, pero en serio querer? 

A veces no sabía que era , pero me mantenía ahí y no podía escapar. Aunque estuviera muy consciente del daño emocional y espiritual que ocasionaba en mi y yo ya no quería sufrir, ¿Acaso era una obsesión? Era un toc? Pensaba en él casi todo el día y no podía parar. 

Y saben que era?... (9 años para responder está pregunta, una carrera de psicología, dos terapeutas) que él me amara. Sí, que me AMARA, para encontrar al fin la aceptación que nunca tuve con papas.  

Como era posible que aunque él me decía que era la única persona que no lo mandaba a volar por su carácter, no lo juzgaba, tenía mucha luz, era trabajadora e inteligente y se le hacía muy guapa y atractiva no pudiera sentir amor por mí cuando le había demostrado que movería tierra y mar por él? ... Que me faltaba? , De que carecía para que no pudiera amarme? ¿Porqué por más que me esforzarse no alcanzaba ser esa chica que pudiera presumir ? 

Pues me faltaba amor propio y a él dejar de ser narcisista. Me cuesta mucho creer que lo es, a veces pienso que puede tener sentimientos reales hacía mi, que de verdad está enamorado, que me buscará... A veces quiero regresar a ese patrón de autodestrucción, porque siempre que podía ser feliz, pasaba algo para que no y me acostumbré al sufrimiento y a autosabotear mi felicidad  si el destino no me jugaba chueco. 

Llevo un mes, o casi un mes, por días, que lo bloquee sin decirle nada, (el que explica no quiere irse ) y la verdad me apoyo mucho en mi esposo, él sabe de él, el sabe mi lucha interna, mi esposo es una persona que me ayuda a comprenderme mejor, a avanzar,  que si me valora, me ama y me toma de la mano para que siga avanzando en tiempos difíciles, se que lo lograré superar y que está experiencia de vida me dará las herramientas para usarlas a futuro con mis pacientes , Tienes de dos , o reprimir tu historia o usar esa empatía ganada a través de tu dolor para conectar mejor con la gente que está en un proceso similar al tuyo. 

Es la primera vez que está bloqueado en todo, siempre dejaba un lugar abierto por si quería buscarme, es la primera vez que voy a Cancún sin avisarle , (porque el vive ahí) y podría alargar está plática con mis muchas primeras veces que he logrado en todo el mes. (En serio, son muchas y me empoderan). 

Cómo obtuve la fuerza de la noche a la mañana ? Que cambió? Que pasó está vez con esa fuerza mágica que no me dejaba avanzar aunque quisiera? Está vez hubo un cambio en el sujeto, fue por un "mi" y no por el que dirán o sentirán los que me rodean, cómo las normas sociales, o dañar a mi esposo, porque mi mente me decía que no era correcto lo que hacia, y eso me hacía sentir mal, pero esta vez me empecé a sentir mal por mi y no por ellos, un giro total. 

influyó mucho también  un concepto que estudie en psicología social llamado "desigualdad ilegítima", ilegítima porque se considera inmerecida, y claro que entre el narcisista y yo existía esa desigualdad, pero cuando la gente se cansa, cuando se da cuenta de esa desigualdad y siente con el alma que no la merece, nace en ella una ira, que las motiva a cambiar la situación, y en mi nació ese motor cuando no me felicitó por mi cumpleaños, vio mi foto, me habló por su closet,  pero ¿aunque sea por cortesía no pudo ni decir felicidades?, En eso se basa su querer? Tremenda foto mia de perfil con mi pastel y ninguna reacción? , Que me espera si en lo más mínimo no puede ser cortés? En los 9 años solo una vez me felicitó. En los 9 años vio mis estados, mis fotos de cumpleaños y ni una palabra. Y este año, esperaba un cambio porque nuestra relación estaba "muy armoniosa", (yo aún creyendo en santa )

Un mes antes fue su cumpleaños y ni se imagen todo lo que hice y me moví para que se la pasará maravilloso en su día. Me esmeré en su cumpleaños, di hasta lo que no. Y si! En el amor debe haber reciprocidad, basta de normalizar "es que debes de hacer las cosas sin esperar nada a cambio" porque eso es mentira , siempre hacemos las cosas a cambio de algo, hasta las obras altruistas, y si no hay reciprocidad no hay equidad,  no hay justicia y nada puede funcionar o florecer. 

Fue la última gota que derramó el vaso, su aprobación no va a ayudarme ni a alcanzar mis metas, ni a ser mejor persona, y su amor no me hará feliz si yo no aprendo a ser feliz con lo que tengo. 

Y claro que intenté dejarlo en varias ocasiones durante los 9 años, creo que todos los que pasamos por esto nos vamos en algún momento,(según estudios el promedio son 7 veces, creo que ya llegué a los 7 o los rebasé, nunca llevé la cuenta) pero antes cuando él me veía decidida , y en serio me alejaba totalmente, me buscaba de nuevo y me envolvía con muchas atenciones que me hacía sentir " su prioridad", y ahí decía, si me buscó es porque me ama (🤦) (no te aman, eres su suministro de combustible, una vez lleno se vuelven a ir, duele aceptarlo pero así es como funcionan los narcisistas),  él llegó hasta al grado de decirme que me amaba, (la desesperación en 2018 lo llevó a la mayor manipulación) y creen que le creí? Pues si. Era lo que siempre quise escuchar... En todos estos años solo UNA vez me lo dijo, y caí tan redondita, fue cuando me aferré más a él,  pero  su "amor" obviamente duraba unas semanas y todo volvía al mismo caos del principio, y otra vez a volver al círculo vicioso,  a qué ignore mis mensajes, a desaparecer, a poner miles de excusas de que no tiene tiempo... Y blablabla más. 

 Hace días descubrí que anda con otra mujer desde el 2012, al mismo tiempo que cuando andaba conmigo. No me lo esperaba. Pero creo que muchos de aquí si. 

Ahora no me ha buscado, no se absolutamente nada de él y si el me contactara ya no le diría nada ni le reclamaría nada, simplemente lo bloquería por salud mental. 

Tengan claro que el mejor momento de su vida no es cuando están donde quieren estar si no cuando OBTIENES LA FUERZA DE SALIR dónde NO QUIERES ESTAR.  

Termino mi escrito de vida con esta frase que amé: no te molestes con el pozo que está seco porque no te da agua , mejor pregúntate porque sigues insistiendo en sacar agua donde ya te quedó claro que no puedes encontrarla. 

No sé que me espere en el futuro chicos, no sé si recaiga como en años anteriores, no sé si al final pueda romper con esa cadena de autodestrucción, no se que será de mi, pero me siento orgullosa de dar los pasos que para mí son mis "primeras veces" y me siento orgullosa , porque de poco en poco se avanza. 

Deseenme éxito, estoy muy empeñada en salir de esto y espero escribir después diciéndoles que lo logré. Sería el mayor reto de mi vida. 

Publicado en la red